Los diferentes tipos de pedos

Estos son los diferentes tipos de pedos que uno puede agarrarse:

• Pedo Siestero: El borracho cae dormido luego de tomar cierta cantidad de alcohol. Tiene dos posiciones básicas, que pueden tener pequeñas variaciones; estas son:

1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.

2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.

Este pedo es especialmente peligroso para el borracho, ya que es posible que quienes se encuentren con el se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, que pueden ir desde sacarle fotos en posiciones divertidas, con objetos extraños, hasta cosas muuuuuy desagradables para el borracho. Obviamente, el ebrio no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.

• Pedo Contento: El borracho será la persona mas feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez, uno puede joder toda la noche sin parar… En fín, el pedo que uno intenta obtener comunmente.

Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/s chica/s (o chicos), y conseguir algo; aunque, si nos interesa la persona, puede que las cosas cambien cuando volvemos a estar sobrios, ya que tal vez no seamos como lo pintamos mientras estábamos ebrios.

• Pedo Malo: Uno está enojado con todo y con todos, nadie se salva, ni siquiera el mejor amigo del bebido. Suele darse luego de un mal día, pero también aparece en circunstancias inesperadas. Es uno de los peores pedos, junto con el siestero.

Hay que tener especial cuidado, ya que estar borrachos y enojados puede causar incordios, y el pedo no nos dará superpoderes (aunque tal vez tengamos un poco mas de resistencia a los golpes, los sentiremos al otro día), así que hay que intentar evitar enfrentarse a personas mas grandes que nosotros (o sus amigos).

• Pedo Cargoso: Esta curda es terrible… para los demás! El beodo se empeñará en molestar a toda persona que se le acerque, o que esté lejos, no hay límites para el.

Muchas veces habrá uno o mas instigadores, que le digan a quien molestar, sólo para divertirse, los “amigos”, que cuando se arma la pesada desaparecen…

• Pedo Filosófico: El borracho sabe todo. Es simplemente un genio, conoce todos los secretos del universo, el sentido de la vida, y cualquier cosa que se le pregunte. Obviamente, jamás admitirá que está equivocado, aunque se lo prueben en forma irrefutable. Esto último también se podría llamar Pedo Porfiado.

Es un momento especial para escribir cosas, o grabarlas, porque luego uno puede entretenerse mucho mientras las lee/escucha.

El borracho está lúcido en estos momentos, aunque no lo parezca, y sabe todo lo que hace. Al otro día se acordará de todo.

• Pedo Melancólico: también llamado Pedo Triste. El beodo recordará su infancia, a sus amigos que hace mil años que no ve, el día anterior, o cualquier situación que pueda ponerlo triste, o hacerlo llorar. Si este pedo es compartido, se potencia, ya que los borrachos podrán dar más recuerdos.

Cuando hay mas de un Borracho Melancólico, se verá el abrazo del recuerdo, donde ambos se mantendrán apoyados sobre el otro, y dirán cosas que recuerdan, como ser “y la veshh enññn quñe eshtaabamnoms enm tu cassa y miramnosh esha pediculña?”, u otros recuerdos, en los cuales tal vez uno no haya estado, pero que se recordarán como si lo hubiera hecho.

Es muy común conseguirlo en reencuentros o despedidas.

• El Pedo Enamorado: También conocido como Pedo Encarador o Conquistador. El borracho encarará a todas las chicas que tenga cerca, empezando por la que considere mas linda, y luego irá “bajando el nivel” conforme la noche avanze.

Todos los chamuyos aparecerán en la mente del ebrio mágicamente. Además, el beodo sabe todos los idiomas y dialectos y los habla a la perfección. Siempre consigue al menos un teléfono y roba al menos un beso. Es un pedo muy interesante, especialmente si se lo agarra una persona muy tímida, ya que se deshinibirá completamente.

• El Pedazo de Pedo: O simplemente “EL Pedo”. El peor pedo que existe, que no se disfruta para nada. El borracho vomitará todo, hasta lo que no tiene adentro. Obviamente no podrá mantenerse parado, tal vez ni siquiera sentado. Luego de un rato puede confundirse con el Pedo Siestero, pero cuidado, si el ebrio se duerme hay que evitar que quede acostado boca arriba, para que no vomite y quede en su boca, lo cual puede provocar asfixia.

Este pedo suele darse con mezclas, tomando varias cosas, y a montones.

¿Qué hacer si te muerde un Zombie?

Bien, nos ubicamos: Estamos en el medio de una ciudad, alejados de cualquier tipo de centro comercial o armería, digamos, en el centro de un parque o un estacionamiento abierto grande. Los zombies nos rodean, y como única arma contamos con la rama de un arbol que está caida al lado nuestro, una llave cruz del auto chocado de adelante, o, a lo sumo, con nuestras manos. Los zombies se acercan, ya no podemos retroceder porque están en todos lados; no queda otra opción que hacerles frente y que salga lo que salga.

Empezamos a correr hacia los malditos, y golpeamos a uno, dos, tres, que caen como moscas. Cuando vamos a golpear al cuarto, otro nos agarra el brazo y empiezan a mordernos indiscriminadamente. Perdemos lentamente la conciencia…

Ahora despertamos, pero estamos del otro lado. Si, nos hemos convertido en un zombie, uno de los “otros” que ya no son los otros… No hay otra opción, hay que morder si queremos sobrevivir, y no basta con ser un zombie mas del montón, hay que ser el mejor, porque siempre puede haber alguien que haya leido el Manual para la Supervivencia a un Ataque Zombie, y se disponga a matar todo no-muerto que se acerque a su refugio.

En caso de que quede un vestigio de nuestra memoria, y este manual se encuentre en esa fracción, tal vez podamos sobrellevar el momento, quien sabe, con suerte hasta que se encuentre una cura.

1- Unidos triunfaremos: Los zombies son conocidos seres sin cerebro, que en lo único que piensan es en moverse de forma extraña y comer humanos. Pero podemos destacar del monton, siempre formando parte de este. No debemos alejarnos de un grupo grande de zombies, ya que estos nos proporcionarán protección, y debemos encontrarnos en 2ª o 3ª línea, ya que los de 1ª línea caerán en seguida, y los de la 4ª o posterior no encontrarán suficiente para alimentarse.

Además, podemos aprovechar las montañas de zombies muertos para ubicarnos sobre ellos para llegar a puntos altos, a los que de otra forma no podríamos llegar.

2- Aléjate del que tiene el arma: Si, comer humanos es divertido, pero ya no te lo parecerá tanto cuando te disparen en la cabeza, o te den con un bate y te disloquen el cuello. Deja que otros se abalancen primero sobre el, y luego ataca tu, cuando ya no pueda defenderse; no es cobardía, es estrategia.

También aléjate si hay un edificio con un tipo arriba que tiene algo brillante en las manos, ya que podrás ver que lo que brilla es una cadena con un objeto contundente en la punta, y los zombies que se acerquen caerán a sus pies.

3- Intenta salir de día: Si bien de noche es mas dificil que consigan golpearte, a partir de cierto momento también se hará mas difícil conseguir comida. En el día, manteniéndote oculto, podrás capturar alguna que otra presa descuidada.

Un buen lugar para ubicarse es en las cercanías de un supermercado, pero jamás cerca de una armería.

4- Intentar comer animales: Si, no siempre los zombies comen animales, pero nada perderemos con probar. Si no nos gusta, simplemente lo podemos escupir, pero si nos es posible consumirlos tendremos un poco mas de tiempo de supervivencia.

También estaría bueno comer algún vegetal, pero ya sería demasiado.

5- Revisar en las cabezas de nuestros amigos zombies: Puede que quede algo de cerebro, o algo comestible en ellos aún, no hay que desperdiciar nada. Y total, si nos los comemos, no podrán decirnos que somos caníbales…

6- No se gasten en atacar modelos: Es algo inútil, todos saben que no van a encontrar ni un poquito de cerebro haciéndolo. Es un esfuerzo inútil, que se podría emplear en atacar a un Einsten, DaVinci, Edisón o el genio que prefieran.

Para que puedan ver que este sistema funciona, les dejo una de mis fotos transformado en zombie, disfrutando de un delicioso cerebro:

Via: amattajm

Un asteroide cercano orbita el Sol en sentido contrario

El descubrimiento de un asteroide de 2 a 3 kilómetros de anchura en una órbita que va en sentido contrario ha dejado a los astrónomos rascándose la cabeza. Ha pasado más cerca de la Tierra que ningún otro objeto en órbita “retrógrada”, y los astrónomos creen que debería haberse observado antes.

El objeto, conocido como 1009 HC82, se descubrió en el Estudio del Cielo Catalina en Arizona en la mañana del 29 de abril.

A partir de las observaciones de su posición por parte de cinco grupos distintos, Sonia Keys del Centro de Planetas Menores de la Unión Astronómica Internacional calcularon que orbita al Sol cada 3,39 años en un camino que se aventura a menos de 3,5 millones de kilómetros de la órbita de la Tierra. Combinado con su tamaño, esto hace que 2009 HC82 sea un asteroide potencialmente peligroso.

Lo que es realmente inusual es que la órbita calculada está inclinada 155° con respecto al plano de la órbita de la Tierra. Esto significa que cuando orbita al Sol, en realidad viaja en sentido contrario comparado con los planetas. Es sólo el vigésimo asteroide conocido en una órbita retrógrada, un grupo muy raro. Ninguno de los otros pasa tan cerca de la Tierra.

Se necesitan más observaciones

Los comentas, que se originan en los límites exteriores del Sistema Solar, es mucho más probable que tengan órbitas retrógrada que los asteroides. En parte, esto se debe a que las estrellas o planetas que están de paso pueden empujarlos fuera de sus órbitas originales y llevarlos a caminos inusuales, lanzándolos al Sistema Solar interior, donde tendemos a verlos.

Algunos asteroides retrógrados pueden, de hecho, ser cometas quemados, dice Brian Marsden del Centro de Planetas Menores. El tamaño y forma de la órbita del nuevo asteroide “es muy similar a la del cometa Encke excepto por la inclinación”, dijo a New Scientist, aunque no muestra signos de una cola cometaria.

La órbita calculada es la que mejor encaja con las observaciones disponibles, pero pequeños errores observacionales pueden hacer una gran diferencia en los cálculos. “Estaría más contento si tuviésemos algunas observaciones más”, dice Marsden.

El asteroide está ahora más allá de Marte, pero su órbita periódicamente lo trae bastante cerca de la Tierra. “Debería haber sido fácilmente observable en 2000″, dice Marsden. “¿Por qué no lo vimos entonces?” Espera que nuevas observaciones ayuden a responder esta pregunta.

Via: cienciakanija

El ser humano es raro..

Te sudan las manos o los pies? Nunca MAS!

Os traémos un remedio casero para combatir el exceso de sudor enmanos y pies.Consiste en lo siguiente:

El tomillo,se puede utilizar para combatir el exceso de sudor en las manos o pies.

Pon a hervir 1 litro de agua con 100 gramos de tomillo seco, por unos 15 minutos.
Con eso te lavas las manos o los pies,segun sea el caso.

Tambien con la planta seca, y molida,puedes frotar las manos cada vez que lo desees y sirve de igual manera.